Желающие могут подобрать себе сумочку...
Желающие могут подобрать себе сумочку...
Hародные приметы
Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили — выйдете и посмотрите: если ударило сзади — к прибавлению денег, а если спереди — к убавлению.
Презерватив, найденный вашей женой у вас в пальто — к покупке чемоданов...
Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая жена.
Низколетящие голуби над головой — к стирке.
Если вы тихо материтесь, значит у вас простужено горло.
Если всё плохо — то евреи виноваты...
Если ты опять поправилась на 5 кг за неделю, значит эту диету тебе посоветовала лучшая подруга.
Рассыпалась соль — к ссоре. Рассыпался сахар — к миру. Рассыпался кокаин — к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.
Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть...
Треснуло зеркало — к беде. Треснула резинка от трусов- к большому стыду, ну, или к маленькому. Треснул презерватив — лучше бы треснуло зеркало
Если дым стелется по земле — вернитесь и выключите утюг, если поднимается столбом — можете уже не возвращаться.
Если чешется левая рука — к деньгам, если нос — к выпивке, если и то и другое — к выпивке на халяву.
Если муж дарит цветы без причины — значит причина лет на десять вас моложе
Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой.
Жизнь человеку даётся один раз, и в основном случайно...
Если вы смотрите телевизор, вы, должно быть, заметили, что хорошие парни побеждают плохих всегда, кроме девятичасовых новостей.
Если колорадский жук снизу листа — к дождю, а если сверху — значит самец.
Видна яркая молния, а грома не слышно — к покупке слухового аппарата.
Пчелы со стуком бьются об улей — расцвел хмель.
Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.
Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было!
Когда мало времени, тут уже не до дружбы, — только любовь.
Лотерея — наиболее точный способ учета количества оптимистов.
Упала вилка и зубчики погнулись — придет девушка с кривыми ногами. Упала вилка, и зубчики затупились — придет блондинка. Упала вилка, а сверху на нее упал нож — придет девушка. Но не к вам.
Если ты споришь с идиотом, вероятно, то же самое делает и он.
Если вы проснулись с девушкой, с которой вчера познакомились, и она не уходит, то это ваша жена...
Если вы вернулись домой поздно, а жена вам улыбается, значит, вы попали в чужую квартиру.
Если ОН смотрит прямо в глаза, значит, пора позаботиться о фигуре.
Столкнуться нос к носу с белым медведем — последняя примета.
Я девушка тихая, скромная… Обидите — тихо закопаю, скромно отпраздную.
Цифровые стихи
(читать вслух, с выражением)
Пушкин
17 30 48
140 10 01
126 138
140 3 501
Маяковский
2 46 38 1
116 14 20!
15 14 21
14 0 17
Есенин
14 126 14
132 17 43.
16 42... 511
704 83.
170! 16 39
514 700 142
612 349
17 114 02
Веселые:
2 15 42
42 15
37 08 5
20 20 20!
7 14 105
2 00 13
37 08 5
20 20 20!
БОЖЕ, УКРАIНУ ЗБЕРЕЖИ! ГОСПОДИ, ПОМИЛУЙ НАС!
ЖуЖу мой, заходите, буду рада
xxx: вчера возвращалась от свекрови ТАКАЯ ЗЛАЯ, что чёрный кот, пытавшийся перейти мне дорогу затормозил и попятился обратно к подвалу.
xxx: думаю, что позднее он даже поплевал через левое плечо....
БОЖЕ, УКРАIНУ ЗБЕРЕЖИ! ГОСПОДИ, ПОМИЛУЙ НАС!
ЖуЖу мой, заходите, буду рада
Вот еще один способ отучить соседей сверху вывешивать своё тряпьё на половину окон живущих ниже...
А у Вас в доме есть лифт?!
Даже если вы знаете 15 иностранных языков, русский вам все равно необходим, мало ли что, упадете или что-то тяжелое на ногу уроните...
Мой муж разрешил завести кота, но с одним условием... что я буду делать мужу минет за каждый раз, когда кот нассыт не в свой горшок... Я согласилась! Вернувшись рано с работы, увидела, как мой любимый тащит кота из туалета в зал и кричит: "На ковёр!"
Не матерится тот, кто ничего не делает.
-Вот смотри, мозг начинает отмирать уже через 3 минуты, и кем мог-бы стать человек спасенный, допустим, через сутки?
-Программистом 1С.
Не хватает киски:
https://www.youtube.com/watch?v=1mwP-_zXs-g
Как-то на рыбалке зашел у рыбаков спор, как определить возраст рыбы. Долго спорили, рассказывали разные версии про чешуйки, оттенок, плавники... Пока они спорили, к ним подошел местный егерь, решили спросить его:
- А как определить возраст рыбы?
- По глазам!!!
- ????!!!!
- Чем дальше глаза от жопы, тем рыба старше....
Кошки да собаки наши лучшие друзья
Есть кот. В коте десять килограммов.
Есть кровать. У кровати высокая мягкая спинка шириной 10-15 сантиметров.
И есть хозяева кота, которые спят на этой кровати.
Ночью кот запрыгивает на спинку кровати и ходит по ней. У кота ночной променад. Но поскольку кот в прошлой жизни был коровой и некоторые особенности перенес в нынешнюю инкарнацию, на четвертой-пятой ходке он теряет равновесие и шмякается вниз.
Если мне везет, кот падает рядом. Если не везет, на мою голову приземляются десять килограммов кота, причем почему-то всегда задницей.
Были перепробованы: - липкие ленты, разложенные на спинке кровати. (В итоге полночи отдирали их от ополоумевшего кота, чуть без скальпа его не оставили). - нелюбимый котом аромат иланг-иланга. (Кот наплевал на то, что аромат у него нелюбимый). - мандариновая кожура в больших количествах (Кот брезгливо посшибал шкурки мне на голову, в процессе упал за ними сам).
Что еще можно сделать? С брызгалкой под подушкой я уже спала. Кот удирает, затем возвращается.
Вторая часть Марлезонского балета. Я люблю простые и легко реализуемые идеи. Поэтому предложения прибить полочку к кровати, к коту, к своей голове, чтобы ему было удобно на нее падать, были отложены на потом.
Для начала я взяла у ребенка шесть воздушных шариков, надула и зажала пимпочками между стеной и кроватью. Получилось очень красиво. Мы с мужем полюбовались на них и легли спать. В середине ночи грохнул выстрел. Спросонья я решила, что муж застрелил кота (хотя единственное оружие в нашем доме - это водяной пистолет). Когда включили свет, кот сидел на полу в окружении ошметков синего шарика и недовольно щурился. Ему дали пинка, сдвинули шарики и снова легли спать.
Это была наша стратегическая ошибка, доказывающая, как мало мы знаем о котах.
Второй и третий шарики он взорвал минут через двадцать и ускакал, издевательски хохоча.
Муж настойчиво попросил меня все убрать и закончить на сегодня с экспериментами. Пока я прятала шарики в шкаф, кот подкрался к самому большому и стукнул по нему лапой. В чистом итоге: минус четыре шарика, минус два часа сна, минус восемь метров нервных волокон на двоих взрослых. Плюс развлечение коту.
Тогда в дело пошел запасной вариант. Вся спинка кровати была проложена фольгой в несколько слоев, чтобы шуршало громче. Я заверила мужа, что теперь он может спать спокойно: на фольгу кот точно не сунется - побоится.
В общем, почти так и случилось. Кот пришел через пару часов, когда мы заснули. Прыгнул со шкафа на фольгу. Фольга зашуршала, кот страшно перепугался, взвился в воздух и упал на мужа.
В чистом итоге: минус десять метров фольги, минус сорок капель пустырника на двоих взрослых. Плюс развлечение коту. Вот так он смотрел на нас утром, пока мы пытались приготовить завтрак трясущимися руками. Завтра попробую с полочкой.
Третья часть Марлезонского балета. После того, как фольга и шарики не сработали, я стала думать в другую сторону: как не пускать кота по ночам в спальню.
Первым был использован отпугиватель котов. К сожалению, кот не понял, что это отпугиватель. Зато понял муж, который морщился, принюхивался и в конце концов попросил проветрить комнату. Так что у меня теперь есть отпугиватель мужей, кому нужно – могу отдать.
Примерно такой же глупостью оказался тазик с водой. Мы поставили его с тем расчетом, что кот будет плескаться и забудет про кровать (он любит воду). Расчет оправдался наполовину: кот плескался, но про кровать не забыл. Ночью он прискакал к нам, тряся мокрыми лапами. Мне спросонья показалось, что их у него двадцать две. Десятью он наступил мне на лицо, остальными пробежался по одеялу и простыне. Напоследок звонко поцеловал мужа в нос, ткнувшись в него мокрой мордой, с которой капала вода.
После этого муж сказал, что черт с ним, с интерьером, он согласен на полочку.
Принес вечером лакированную доску с бортиком, возился два часа, ругал безвинную кровать и, наконец, присобачил. Я хотела сказать, что пусть лучше на нас падает кот, чем эта фиговина (из-под нее живым бы никто не вылез). Но посмотрела на лицо мужа и решила промолчать.
Ладно, думаю, одну ночь поспим -— а потом я ее сниму от греха. Вдобавок перед сном прибежал ребенок и набросал на нее свои игрушки. Я махнула рукой и не стала ругаться, потому что размышляла, кто из родственников будет растить ребенка, если нас погребет под полочкой. (Надо сказать, что волновалась я зря: как выяснилось, муж приколотил ее на совесть).
Ночью на полку пришел кот. Вальяжно прогулялся до середины полочки и тронул лапой одну из игрушек. Это оказался интерактивный хомяк "жу-жу петс". От прикосновения кошачьей лапы хомяк включился. Призывно воскликнул: "Абузююююю-зы!" и побежал на кота, светясь любовью.
Я бы с радостью рассказала о том, что было дальше. Но врать не стану: мы этого не видели. И вообще кота до утра больше не видели. Хомяк добежал до края полочки и самоубился, как лемминг, прыгнув со скалы в тазик с водой.
Результат: полочку мы сняли. На спинке кровати теперь сидит сторожевой хомяк. Кот в комнату не заходит. А если ему случается увидеть хомяка в приоткрытую дверь, он раздувается до размеров манула и в ужасе отступает.
[B][I]Я- фея! Могу фейнуть, а могу и нафеячить![COLOR=#4b0082][/COLOR][/I][/B]
Ваши права
Ответить с цитированием
Социальные закладки